Bejelentés


Csík Csaba színész, dramaturg, dalszövegíró

Ingyenes Angol online nyelvtanfolyam kezdőknek és újrakezdőknek. Ráadásul most megkapod ajándékba A Hatékony Angol Tanulás Titkai tanulmányom.











Halszálka

 

A stúdióban az asztal mögött középen az Elnök, mellette a Riporter foglal helyet. Az Elnök mellett az Ifjú, mellette az Orvos, a Riporter mellett a Doktor. Mindannyiuk háta mögött a Gorilla magasodik, kezében sípolós műanyag bunkó. Az asztalon vizek. Mindenki egyenöltönyben.

Riporter:         Jó estét kívánunk kedves nézőinknek. Kérem, ne ijedjenek meg! Hazánkban rendkívüli veszélyhelyzet állt elő, de az államapparátus és a kormány a helyén van. Az Elnök úr kíván szólni Önökhöz.

Elnök:             Jobb estét.

Riporter:         Tájékoztatná a közvéleményt a problémáról?

Elnök:             Sajnos, igen. Az utóbbi időben a lakosság immár számottevő része szenvedett sérülést halszálkától.

Riporter:         Súlyos a helyzet?

Elnök:             Attól tartok, hogy már járványról beszélhetünk.

Riporter:         Mit tesz a kormány?

Elnök:             A kormány a helyén van. A probléma orvoslásával megbíztuk doktor Kuruzs László halszálka szakértőt, akit ezennel felkérek, hogy tárja elénk vizsgálódásai eredményét.

Doktor:           Hát kérem. A halszálka-fertőzés már országos méreteket öltött. Cselekvési tervet dolgoztunk ki, amelynek végrehajtása nem tűr halasztást.

Riporter:         Mi lehet a megoldás a jelen helyzetben?

Doktor:           Csakis egy megoldás jöhet szóba. A végső megoldás. Mint mindnyájan tudják, de ha nem, akkor elmondom, a halak legesküdtebb ellenségei a rákfélék. Ha tehát a betegek szervezetébe bejuttatunk néhány rákegyedet, azok úgyszólván „kiollózzák” a páciens testéből a halszálkákat.

Riporter:         A testéből? Nem a torkából?

Doktor:           Igen. Ez érdekes. Elmondható, hogy a betegek kivétel nélkül a testfelületükön szenvedték el a halszálka-sérülést. Nyaktól bokáig.

Riporter:         Tudhatunk valamit az okokról?

Doktor:           Nagyon sokáig tanulmányoztuk a kérdést, de az okokra nem derült fény, csak az ellenszerre. Ez pedig nem lehet más, mint a rákokat tartalmazó kapszula.

Riporter:         És tényleg hatásos?

Gorilla fejbe veri a bunkóval.

Riporter:         Úgy értem, hogy hat ez a szer?

Doktor:           Ez a szer annyira hatásos, hogy megelőzésképpen az egészséges szervezetbe is kívánatos bevinni.

Elnök:             Köszönöm, doktor Kuruzs. Mint hallották, nincs vesztegetni való időnk. De nincs ám! A kutyafáját! Azonnal cselekednünk kell, amíg nem lesz késő! Mobilközpontokat állítottunk fel szerte az országban, hogy mindenki hozzájuthasson a szérumhoz. Megköszönjük, ha valaki kifizeti a kapszula húszezer forintos fogyasztói árát, de bárki kérheti a díjmentességet mindenféle rászorultsági vizsgálat nélkül. Az ő költségeiket az egészségügyi tárca állja.

Riporter:         Jól értettem? Húszezer forint egyetlen kapszula?

Gorilla fejbe veri a bunkóval.

Elnök:             (Gorillához) Magilla, kérem, akkor tanul a gyerek, ha kérdez. A problematika érdekli a nézőket. (Riporterhez) Hát igen. Egy kapszula húszezer forint. De megéri az árát. Mi az, hogy! Nagyon is! Húszezer forintot az ember egyetlen alkalommal kiad a masszőrének, és akkor mi a masszőrhöz képest az egészsége? Az élete? Semmi! Semmi! Ha pedig magának nem ér meg húszezer forintot, majd megér az egészségügynek. Az államnak. A kormánynak. Mert mi szolgálunk és védünk. Bizony.

Riporter:         (félve) Kérdezhetek?

Elnök:             Azért van itt.

Riporter:         Köszönöm. Honnan rendelte a kormány a szérumot?

Elnök:             A legmegfelelőbb céget találtuk meg erre a célra. Hadd mutassam be Önöknek a részvénytársaság igazgatóját. (átmutat Ifjúra)

Riporter:         Üdvözlöm. Mondana pár szót a kapszulákról?

Ifjú:                  Nagyon szívesen. Üdvözlöm a nézőket. Cégünk egy maszájföldi vállalkozás.

Riporter:         Ez nagyon érdekes! Mégis milyen jól beszél magyarul!

Gorilla fejbe veri a bunkóval.

Ifjú:                  Igen, mert csak a bejegyzésünk történt Maszájföldön, a tulajdonosi kör valójában magyar…

Gorilla fejbe veri a bunkóval.

Elnök:             Kérem, ez nem tartozik a tárgyhoz. A kapszuláról beszéljen!

Ifjú:                  Bocsánatot kérek, apa…

Gorilla fejbe veri a bunkóval háromszor. Közben:

Ifjú:                  (idegesen keresgélni kezd a jegyzeteiben) Apa… apa… a papírjaim szerint a kapszula három egész tizennégy rákegyedet tartalmaz. Pontosan elegendőt ahhoz, hogy a halszálka-fertőzést megszüntesse.

Riporter:         Ez nagyon örvendetes. Ha megengedik, a stúdióba meghívtuk azért a kapszulát ellenzők táborának egyik szakértőjét. Ő is kérdezhet?

Elnök:             Bár alapvetően nem tartom helyesnek, hogy vészhelyzetben publicitást kapjanak azok, akik a kákán is csomót keresnek, de mit tehetnék? Ilyen a demokrácia. És a demokrácia nekem nagyon fontos. Úgy ám.

Riporter:         Akkor, megkérem a szakértő urat, hogy tegye fel kérdéseit.

Szakértő:       (marcona) Üdvözlöm a nézőket. Elsőként az a kérdés, miért kell, hogy egy kenyai cég nyerje el ezt a fontos állami megrendelést?

Ifjú:                  Maszáj.

Szakértő:       Muszáj? A Dunában nincs folyami rák?

Gorilla méregeti a távolságot.

Ifjú:                  Abból készült a kapszula.

Szakértő:       Akkor végképp érthetetlen. Igaz-e, hogy a kapszula előállítási ára tizenhárom forint?

Ifjú:                  Tizennégy.

Elnök:             Plusz ÁFA. Gondolom…

Szakértő:       Végeztek-e klinikai teszteket?

Ifjú és Elnök segélykérően Doktorra néz.

Doktor:           Igen. Csupa kedvező eredmény. A halszálka-fertőzés elmúlik.

Szakértő:       És még senki nem halt meg a ráktól?

Gorilla Szakértő felé suhint.

Elnök:             Valamit valamiért.

Szakértő:       Sokakban felvetődik a kérdés, hogy nem a kormányzat újabb pénzlehúzása rejtőzködik-e a kapszulaügy mögött?

Elnök:             Ezt visszautasítom! Mióta hivatalosan értesültünk a járványról, a kormány egyfolytában dolgozik reggel, délben, meg este!

Szakértő:       Sokaknak eszébe jut, hogy alighogy Elnök úr hivatalba lépett, kötelezővé tette a ruhagyára által gyártott öltöny viselését a férfiak, a kosztümöt pedig a hölgyek részére!

Gorilla megfordítja a bunkót, és a nyelével rásípol Szakértőre, aki heves rángások közepette lezuhan a székről.

Elnök:             Lárifári! Nem tettem kötelezővé! Csak a mandzsettába építtettem a bankkártyákat! Így praktikus. És esztétikus! Eddig mindenki csak dicsérte ezt az új halszálkás modellt!

Beleiszik Riporter vizébe.

Riporter:         Elnök úr! Az az én vizem.

Elnök:             Így van. Nagyon helyes. A magántulajdon fontos! És az öntudat is fontos!

Riporter:         Miért ivott bele a vizembe?

Elnök:             Butaság ilyet állítani. Nekem van saját vizem.

Riporter:         De hát láttam!

Elnök pisztolyt ránt elő, és arcon lövi Riportert.

Riporter:         (összegörnyedve) A szemem!

Elnök:             Nem kell kényeskedni. Ez csak gumi.










Ingyenes honlapkészítő
Profi, üzleti honlapkészítő
Hirdetés   10
Végre értem amit angolul mondanak nekem, és megértik amit mondok.

KÖSZÖNÖM NOÉMI!