Bejelentés


Csík Csaba színész, dramaturg, dalszövegíró

Ingyenes Angol online nyelvtanfolyam kezdőknek és újrakezdőknek. Ráadásul most megkapod ajándékba A Hatékony Angol Tanulás Titkai tanulmányom.










Foci

 

Hacsek ül a kávéházban, Sajó érkezik.

Sajó:               Alászolgája, Hacsek úr!

Hacsek:          Jónapot Sajókám!

Sajó:               Mit szól, milyen gyenge volt a tegnapi meccs!

Hacsek:          Miért? Mi történt?

Sajó:               Két ilyen klasszis hátvéd, mint a Cannavaro, meg a Hurtado, és a csapatok máris nem bírtak egymással!

Hacsek:          Hát hogy bírtak volna, mikor az egyik kannát várt, a másik meg csak húrt adott.

Sajó:               Hacsek, attól tartok, maga azt se tudja, mi fán terem a futball!

Hacsek:          Majd maga elmondja.

Sajó:               Figyeljen, Hacsek! Ez egy olyan sport, ahol húszan futnak a gyepen, és gólt kell lőni!

Hacsek:          Az izgalmas lehet.

Sajó:               Igenis az! Volt hogy hatot is lőttünk az angoloknak!

Hacsek:          Az angoloknak?

Sajó:               Bizony! Erre aztán lehet büszkének lenni!

Hacsek:          A fene megette!

Sajó:               És a legszebb gólokat a Puskás lőtte!

Hacsek:          Az angoloknak.

Sajó:               Azoknak!

Hacsek:          És erre legyek én büszke?

Sajó:               Már miért ne lehetne rá büszke?

Hacsek:          Ott császkál az a sok szép gól a gyepen, és a puskás az angoloknak lődözi le őket?

Sajó:               Jaj, Hacsek, maga azt sem tudja, hogy mi az a gól?

Hacsek:          Gondolom valami nyúlféle.

Sajó:               Dehogyis! A játékosok versengenek a labdáért, és amelyik ügyesebb, az tudja ellőni.

Hacsek:          Mekkora az a labda?

Sajó:               Mint a maga hülye feje.

Hacsek:          Akkor jó nagy puska kell ahhoz.

Sajó:               Ha a játékos lesen van, a bíró megbünteti.

Hacsek:          Fene a jó dolgát! Hát gólt miért nem lehet lesről lőni?

Sajó:               Mert nem szép!

Hacsek:          Én lőttem lesről egyszer egy fácánt. Az szép volt.

Sajó:               A hülye, labdanagy fejit magának!

Hacsek:          És nem lett belőle bírósági ügy!

Sajó:               Értse már meg! Nincs annál szebb, mikor messziről akkora gólt lőnek, hogy átszakítja a hálót!

Hacsek:          A hálót?

Sajó:               Azt!

Hacsek:          Akkor mégse nyúlféle, inkább hal. De azt hogy lövi meg a puskás?

Sajó:               Ember, a Puskás, az egy legendás magyar focista!

Hacsek:          A vallását nem tudom, de egy puskás az ott volt velem együtt a lesen!

Sajó:               Jó. Lehet, hogy kicsit régen volt magának a Puskás. Nézzünk valaki újabbat.

Hacsek:          Nézzünk.

Sajó:               Hol lakik maga?

Hacsek:          Újpesten.

Sajó:               Na! Ott is van egy jó csapat! A gólokat a Rajczi lövi Kabáttal.

Hacsek:          Igaza van, én is fázós vagyok.

Sajó:               De legutóbb nagy pechük volt, mert az ellenfél hátvédje lerúgta a Balajczát.

Hacsek:          Öjüljön, hogy nem a jobb téjdét, mejt akkoj nem tudna futni se.

Sajó:               Egy szó, mint száz, az Újpest nagy ruhát kapott.

Hacsek:          Nem kabátot?

Sajó:               Nem, Hacsek, nem! A Kabát egy újpesti focista!

Hacsek:          Jól van, ne legyen ideges! És mi lett a Rajczi bal ajcával?

Sajó:               A Balajcza is egy focista!

Hacsek:          Ha most azzal jön, hogy a Rajczi is egy focista, körülröhögöm.

Sajó:               Magával nem lehet beszélni!

Hacsek:          Jól van, csak mondja meg, mi lett azzal, aki lerúgta azt az ajcot.

Sajó:               (feladja, sóhajt) Kiállították!

Hacsek:          Na. És hol lehet megnézni?

Sajó:               Lehet, hogy a Sport 1-en megismétlik.

Hacsek:          Hát ha tudják ugyanúgy…

Sajó:               Mondja, maga tényleg nem ismeri a futballt, vagy csak szórakozik velem?

Hacsek:          Tudja, fiatalon nem értettem egy sporthírt, és azóta nem érdekel a futball.

Sajó:               Mi volt az a sporthír?

Hacsek:          A Ferencváros-MTK mérkőzésen Jancsika két góljával az eredmény egy-egy.

Sajó:               (nevet) Az jó kis hátvéd volt az a Jancsika, úgy becézték, hogy Gyilkos.

Hacsek:          Ő lőtte a szegény gólokat?

Sajó:               Inkább megakadályozta, hogy más lője őket!

Hacsek:          És még őrá mondták, hogy gyilkos!

Sajó:               Értse már meg, ha jött a csatár, ő felvágta.

Hacsek:          Sebész volt?

Sajó:               Dehogy volt sebész!

Hacsek:          Akkor miért vágta fel?

Sajó:               Hogy a csatár ne rúgjon gólt!

Hacsek:          Teljesen jogos! A gólt lőni kell! Ha megrugdossák előtte, az állatkínzás!

Sajó:               De a csatárnak be kell rúgnia!

Hacsek:          Fúj, micsoda fertő! Részegen rugdosódnak a gyepen!

Sajó:               Értse meg, ha egy csatár nem teljesít, akkor eladják!

Hacsek:          Mint egy rabszolgát?

Sajó:               Inkább, mint egy királyt! Nagy pénzt adnak érte, és utána a játékos is meggazdagszik!

Hacsek:          Ez nagyon érdekes. Folytassa!

Sajó:               Azt például tudja, hogy a Real megvette a Kakát?

Hacsek:          Kitől?

Sajó:               A Milantól.

Hacsek:          Tud élni az a Milán.

Sajó:               Ez volt a 2009-es év szenzációja.

Hacsek:          Azt elhiszem. És drága volt?

Sajó:               Meghiszem azt! Nagyon drága! De a Real nagyon jól járt a Kakával.

Hacsek:          Ha ezt tudtam volna, mikor a széntablettát vettem!

Sajó:               Bizony! Ezt a vásárt a Milan azóta is bánja.

Hacsek:          Miért? Még mindig őrizgetik azt a kakát?

Sajó:               Mi az, hogy őrizgetik? Egyfolytában a pályán van, ha játszanak!

Hacsek:          Fene az ízlésüket…

Sajó:               Hát eddig legalábbis a pályán volt, de most ki kell hagynia a következő mérkőzést, mert két meccsen belül másodszor sárgult be.

Hacsek:          Na, hallja! Ha olyan régi az a kaka, még zöldülni is fog!

Sajó:               Mars ki!

  

Számítógép

 

Hacsek ül a kávéházban, Sajó érkezik.

Sajó:               Alászolgája, Hacsek úr!

Hacsek:          Jónapot Sajókám! Hát mitől olyan fáradt?

Sajó:               Ne is kérdezze, Hacsek! Egész éjjel a pécével bajlódtam.

Hacsek:          Mivel?

Sajó:               A pécével.

Hacsek:          Az nagyon bosszantó. Mi baja lett? Eldugult?

Sajó:               Kérem?

Hacsek:          Biztos teletömte valamivel.

Sajó:               Hát beledugdostam a lemezeket.

Hacsek:          Ajajaj!

Sajó:               Egyiket a másik után.

Hacsek:          Akkor ne csodálkozzon.

Sajó:               Hogyhogy ne csodálkozzak? Hát nem tudtam feltölteni a Word-ot!

Hacsek:          Az hogy lehet?

Sajó:               Töltöttem, töltöttem, de mindig valami túlcsordulás volt.

Hacsek:          A szélinél abba kellett volna hagyni.

Sajó:               Micsodát?

Hacsek:          A töltést.

Sajó:               Minek a szélinél?

Hacsek:          A vödör szélinél. Azt mondta, fel akarta tölteni a vödröt.

Sajó:               A Word-ot, Hacsek! Maga még sohasem látott számítógépet?

Hacsek:          Hogy jön ez a vödörhöz?

Sajó:               Látott, vagy nem?

Hacsek:          Hogyne láttam volna! Olyan, mint egy tévé!

Sajó:               Azt a tévét úgy hívjuk, hogy monitor.

Hacsek:          És arra odajön? Hallgat a nevére?

Sajó:               Ne bosszantson fel! A monitor egy gyűjtőnév! A neve, vagyis a típusa az más. Mondjuk CGA monitor.

Hacsek:          Azt ne mondjuk.

Sajó:               Miért?

Hacsek:          Mert ha a cégé a monitor, hogy csapom be a zaciba?

Sajó:               Ne csapja be, mert akkor nem fogja látni az adatokat! Figyeljen! A számítógép igazából a házban van.

Hacsek:          Naná.

Sajó:               A monitor előtt van a billentyűzet, meg egy egér.

Hacsek:          Hű! Az jár hozzá?

Sajó:               Hát egér nélkül nagyon nehéz!

Hacsek:          Na, ne röhögtessen már! Az egér segít emelgetni?

Sajó:               Maga megint nem ért semmit! Az egér mozgatja a mutatót!

Hacsek:          Egyfolytában?

Sajó:               Nem, csak ha maga megfogja!

Hacsek:          Mi vagyok én? Macska?

Sajó:               Ha nem hagyja végigmondani, én agyoncsapom! Tehát megfogja az egeret…

Hacsek:          Aha! Értem már! Egérfogóval!

Sajó:               Nem, ember! Az egér az egérpadon van!

Hacsek:          Gondolom a ház előtt.

Sajó:               Miért lenne a ház előtt?

Hacsek:          Hát csak elképzeltem, hogy ott ücsörög az egér a ház előtt az egérpadon.

Sajó:               Ott ücsörög…

Hacsek:          Mert ugye nem mehet be a házba.

Sajó:               Nem mehet be…

Hacsek:          Mert akkor az könnyű lenne, mert csak el kéne mondani a versikét, hogy egér, egér, ki a házból…

Sajó:               Most megyek a kávéházból! (elindul)

Hacsek:          Holnap bejön?

Sajó:               (visszaül) Juszt se megyek el, gazember! Azért is elmagyarázom a számítógépet!

Hacsek:          Na, tessék! Na? Tessék.

Sajó:               Úgy kezdi, hogy bejelentkezik.

Hacsek:          A házba? Oda már negyven éve bejelentkeztem.

Sajó:               (elengedi a füle mellett) Belép egy alkalmazásba…

Hacsek:          Mintha az olyan könnyű lenne! Nyolc hónapja munkanélküli vagyok!

Sajó:               Úgy értem, maga piton, hogy választ a programok közül! Belép a könyvtárba…

Hacsek:          Álljon meg a menet! Azt mondta, én választok a programok közül!

Sajó:               Persze, hogy maga választ!

Hacsek:          Akkor biztos, hogy nem könyvtár lesz, hanem ulti vagy lóverseny!

Sajó:               Na, a lóverseny nagyon jó példa!

Hacsek:          Ugye?

Sajó:               A hálón például fent van az összes lovieredmény.

Hacsek:          Milyen hálón? Ja, értem már! Hálóval fogjuk meg az egeret!

Sajó:               Hagyja már azt a boldogtalan egeret!

Hacsek:          Jó, hagyom! Ücsörögjön csak a padon.

Sajó:               Bejelentkezik a netre!

Hacsek:          Ajvé! Anettre már be kell jelentkezni? Pár éve még elég volt egy minyon.

Sajó:               Nem ugrok be magának, tudom, hogy úgyis érti! Szóval bejelentkezik.

Hacsek:          És ha nem sikerül?

Sajó:               Akkor a gép közli, hogy a kiszolgáló nem található.

Hacsek:          A számítógép figyeli a pincért?

Sajó:               Milyen pincért?

Hacsek:          Hát a kiszolgálót, amelyik nem található. Pedig biztos ő hozza a minyont!

Sajó:               Hacsek, maga olyan hülye, hogy mindenhol öt csillag a jelszava!

Hacsek:          Mindenkinek az, nem?

Sajó:               Na, most bukott le, hogy ismeri a számítógépet!

Hacsek:          Én? Ugyan, dehogy! Miért, ő azt mondta, hogy ismer engem?

Sajó:               Szóval, ha már fenn van a neten, válogathat a programok között.

Hacsek:          Ha én már fenn vagyok Anetten, akkor már csak egy program van.

Sajó:               Miért? Rengeteg dolgot lehet csinálni a neten.

Hacsek:          Egyet mondjon! Illetve azt már én mondtam! Mondjon egy másikat!

Sajó:               Lehet például olvasni is a neten!

Hacsek:          Őrület. És annak örül Anett?

Sajó:               Akárhogy használja, annak mindig örül.

Hacsek:          A perverz mindenit neki.

Sajó:               Aztán ha megtetszik valami rajta, tudja, mit kell csinálni?

Hacsek:          Megfogom?

Sajó:               Igen! Aztán kivágja.





Ingyenes honlapkészítő
Profi, üzleti honlapkészítő
Hirdetés   10
Végre értem amit angolul mondanak nekem, és megértik amit mondok.

KÖSZÖNÖM NOÉMI!